Xô ano velho!

Sempre em finais de ano me vejo nessa situação chata de retrospectiva e despedida de tudo o que me ocorreu em um período de 365 dias. Não que finais de ano me importem muito, afinal, eu sigo a linha pagã de comemorações. Meu ano novo começa logo após meu aniversário completo. Mas isso não vem ao caso.
O que me importa em finais de ano é justamente eu olhar pra trás e ver como foi um ano no qual eu "desenvolvi", eu cresci... coisas assim.
O ano de 2009, em especial, foi um verdadeiro lixo para mim. Meu cachorro morreu logo no primeiro dia, meus amigos se tornaram distantes de mim, minha saúde não me auxiliou em muito, passei por terríveis provações nos estudos e no amor. Mas... de que adiantou?! Dizem que isso ocorre para nos fortalecer. De fato me sinto mais forte... sei que se algo acontecer como aconteceu esse ano, saberei enfrentar. Mas sei bem que com o passar do tempo, tudo tende a piorar. Provações maiores, dificuldades maiores, sofrimentos maiores e... será que eu consigo?
Bem... não sei. Sei apenas que um ano novo começa, e vai deixar essa desgraça de 2009 (com suas maldições) para trás.
Espero ter todos que amo comigo. E espero conseguir tudo o que desejo.
De resto... eu dou um jeito ;D

Feliz 2010 para que lê... e uma boa passagem de ano a todos.

Sentido...

Em certos momentos da vida, me deparo com situações como a que estou vivendo hoje.
O sentido da vida de um ser humano. Sei que vários filósofos, escritores e sonhadores tentaram a todo custo esclarecer essa grande dúvida, mas não achei nada que fosse bom o suficiente pra sanar minhas dúvidas e diminuir minhas angustiantes dores e pesos na consciência.
Essa semana encerrei meu curso de graduação. Esperei três anos, batalhei e estudei, fiz trabalhos e virei noites para entregá-los no prazo... esperei por um sentimento de alívio, que até agora não veio.
O que me abate é a angústia. O medo.
Angústia, já que em três anos fui obrigada a conviver com diferentes tipos de pessoas; acostumar-me com vários estilos de vida. Me apeguei a pessoas das quais sentirei falta, e sei que por mais que eu tente me encontrar com elas daqui para frente, nada vai trazer de volta aquela unidade que era a nossa sala. Nada.
Vamos nos encontrar por uns meses, prometer visitas e conversas, mas nunca vamos cumpri-las.
Medo, pois sei que tenho uma vida pela frente, e não sei se vou conseguir superar todas as espectativas que eu mesma coloco diante de mim.
Tenho tanto receio de simplesmente não conseguir; medo de ser mais um tijolinho naquele muro qualquer.
Detesto esse sentimento.
O alívio não veio. O que eu sinto é um enorme peso nas costas, bem distante do esperado conforto do diploma em mãos.
Cada dia mais eu encaro a vida de adulto como uma coisa monótona. Cansei de brincar de gente grande, quero ser criança de novo. Tem como?!
Afinal, mesmo com vinte anos de idade e um diploma nas mãos, ainda me tratam com indiferença. No fim das contas, tudo voltou a ser como costumava... eu ainda serei a eterna criança que gosta de ser do contra, e ninguém vai me dar ouvidos, já que minhas roupas e meus cabelos não agradam.

Quando que acordo desse pesadelo e volto a ser aquela criança magrela, que todo mundo batia nas épocas de colégio?

O que me deixa mais puta em toda a vida, é ver que acham que me conhecem.

Eu não sei bem o porque, mas é difícil alguém me conhecer. Eu não quero que isso aconteça.

Filosofias de um ser "pensante"

Sim, eu sei... eu desapareci por uns tempos. Perdão, ok?!
Realmente esses momentos de final de curso superior deixam qualquer ser maluco. Hoje mesmo tenho uma bela prova. Consegui dar uma escapada de meus afazeres para postar algo que me intriga.
Na realidade... é mais uma de minhas filosofias baratas, que só interessam a mim. Creio que muitos pouco se importam em pensar essas coisas.
Há uns dias, estive doente. Na realidade, estou me recuperando. E, como tenho um namorado à moda antiga, recebi um belo ramalhete de rosas. Todas muito belas e perfumadas.
Nesse mesmo dia estivemos conversando sobre muitas coisas. Dentre elas, Sid Vicious. Devo dizer que me desculpem os seus fãs, mas de fato, nunca vi nada de genial ou fabuloso nesse ser.
E é sobre isso que venho falar. Não sobre Sid (se me permitem a intimidade), nem sobre as rosas. Mas sobre algo que ambos tem em comum: o vício pela imagem.

Sid sempre me pareceu um cara engajado. Isso quando eu tinha uns 13 anos. Nessa idade, meu intuíto principal era chocar as pessoas. E nada melhor do que ouvir uma música que causa ojeriza a muitos para tal intento. O que não me ocorria na época, era que Sid não era nada além de uma casca na qual eu via cicatrizada aquela imagem de rebelde sem causa... aquele ser que com nada se importa. "Viva intensamente, morra jovem e bonito". Isso sempre me impressionou, e até hoje me impressiona. A idéia de morrer como mártir de uma causa X realmente me comove e atrai. O problema disso tudo, é que não consigo ver com que causa ele estaria metido. A realidade era que nem ele próprio sabia. Sid sempre foi usado... tamanha sua incapacidade de viver por conta própria, sempre foi arrastado por ondas que, esporadicamente, avassalam nossas vidas. Ora era Nancy, ora os vícios. Nada lhe restava a não ser a imagem. E ele era apenas isso: imagem. Beleza.
A beleza de Sid era algo que de fato, para muitos, é tida como inexistente. Mas garanto que é o estereótipo que muito me atrai. Estranheza, magreza. Mas ele não tinha um quesito essencial para ser "perfeito"... a genialidade. Pelo menos, até hoje não pude ver um traço dessa característica em sua personalidade.
Falando desse jeito, vocês podem encarar que eu não goste de Sid Vicious. Mas não é bem assim, gosto do rapaz. Gosto da sua imagem. O que não me agrada é exatamente isso... ele ser apenas uma imagem.
Também sei que posso estar entrando em um campo no qual não quero, que é sua importância no cenário punk, que há muito não "exploro" a fundo. Mas, me perdoem, não consigo ver importância alguma além de sua imagem.

Sid Vicious: apenas uma imagem?

De qualquer forma, me faltam as rosas. Bem... há uns dias notei a presença de pétalas caídas em vários cantos da casa. Me perguntava o motivo de elas estarem por aí, soltas... e nada me vinha em mente! Até que hoje, pela manhã, presenciei o fenômeno mais inusitado; algo que nunca imaginaria.
Foi um pequeno ruído que me fez virar o rosto e mirar o vaso de flores. E vi, com certa incredulidade, que a própria rosa soltava todas as suas pétalas. Por conta própria. Assim... como se as cuspisse do caule. Devem vocês imaginar que sou uma criatura idiota... mas nunca havia reparado nessa atitude por parte de uma planta.
Para mim pareceu como se, acima de tudo, a rosa estaria abrindo mão de sua vida para preservar sua beleza. cuspindo as pétalas, seu perfume e sua beleza continuariam vivos, mesmo sem sua vida essencial. Mas sua essência sobreviveria por um tempo a mais, independente de sua vida.

Belas suicidas: o sacrifício pela função

Algo que me fez refletir.
Até que ponto o sacrifício valeria a pena?
Não sei... qual a função de uma rosa? Talvez se sacrificar por sua unica função seja algo louvável.
Então...qual seria o motivo do sacrifício de tantos outros seres humanos?! Já que, na real, não temos noção alguma de nossa função.
É... não cheguei em conclusão alguma.
Apenas que, assim como Sid, minhas rosas tem um vício muito grande, que as leva à morte sem hesitar: a vaidade.
"Love Kill's", como diria Dee Dee Ramone. Amor mata... principalmente o amor próprio!

Porque sim!

Eu realmente posso ficar irritada. Posso ter raiva de quem nem conheço, e simplesmente antipatizar a primeira vista.
Eu posso não querer sorrir ao encontrar alguém. Posso não dar uma de amiguinha só por não estar a fim
Simplesmente posso deixar que meus nervos fiquem a flor da pele. Tenho esse direito!
Tenho o direito de não responder declarações melosas, tenho o direito de ficar na minha, tenho o direito de curtir minhas férias sem dar satisfação a ninguém.
E, acima de tudo, tenho o direito de dormir em paz. Sem que me acordem ao berros sem eu nem saber o que acontece.
E por que tenho esses direitos?!
PORQUE SIM!

Bye Michael!

Não estou nem um pouco a fim de fazer um post relacionando todos os muitos sucessos, e nem para falar da carreira ou da vida tumultuada deste ser.
Estou aqui para dizer que eu, realmente, vou sentir sua falta.
Entendo bem que artistas como ele são eternos. Suas músicas são eternas, sua dança, suas roupas... tudo em você vai ser eterno.
E garanto... não será eterno enquanto dure.

Vá em paz Michael... e lembre-se dos seus fãs.

Não sei dar Parabéns

Há anos descobri que não sei dar parabéns.
Fato... sempre em aniversários de amigos, ficava com cara de tacho. Nunca soube o que dizer. Talvez porque... nem eu saiba se devo, realmente, dar parabéns.
Simples... vocês devem pensar que eu sou maluca por pensar assim. Mas pra que dar parabéns se a pessoa perdeu mais um ano da vida dela?!
Um aniversário a mais e um ano a menos de vida...uma proximidade maior com a morte.
Por um lado... creio que isso é bom. Existia uma pintura, em um muro aqui por perto, que sempre me chocava. Desde muito cedo. "A vida dói, e com a morte, a dor se vai".
Fato.
Mas... algo em mim diz que simplesmente não pode chover o tempo todo.
Nem tudo é tão ruim quanto parece. A vida dói, fato. Dói muito. Sentir dói... a própria dor é um sentimento, oras!

Certa vez cheguei a pensar que nós éramos os culpados por toda nossa dor. Nós sempre complicamos tudo, não é!? Orgulho, raiva, rancor... tudo isso atrapalha nossa felicidade.
Mas hoje posso entender melhor que não. Que o fato de existir muita gente infeliz no mundo, é porque nós sempre dependemos dos outros. E por isso, ainda, não podemos nos considerar evoluídos.
Evolução. Há... ainda estamos muito longe disso.
Há quem diga que a evolução está no aumento do uso racional. Mas o verbo "amar" a razão rejeita. Então, me digam... como um ser pode ser evoluído se não tem amor?! Clichê, mas me desculpem... é a real!
Então, se você é como eu... tão suicida sentimental que nem para pra pensar em que razão faz tudo o que faz, bem vindo ao mundo da dor.
E bem vindo ao mundo daqueles que não sabem dar parabéns... e nem comemorar aniversários.

Sei que este é um post maluco e sem nexo pra vocês, se é que existem, leitores. Mas não para um em especial... ou seria, uma?!
Sei que o que menos você que ouvir hoje é um "parabéns, seja feliz e tenha saúde sempre"... pois sei bem o que você passa... até porque senti tudo na pele. Sinto muito que logo você... uma pessoa tão maravilhosa, tenha que passar por tais provações, sem o mínimo de recompensa.
Sei o quanto é foda viver uma vida toda buscando e sonhando algo, e se ver tão estagnado quando começou. É... viver não é fácil!
Amar. também não! E me aturar?!?!?! Pfff... menos ainda!
Então, se eu não posso te dar parabéns por mais um ano de vida, te dou parabéns por você me aturar Hellen. Sei que não é fácil.
Te dou parabéns, e agradeço também, por ser uma excelente amiga. Por ter me apoiado quando eu precisava, por ter sempre me defendido de ex-namorados reencarnações de Deuses nórdicos, por simplesmente gostar de mim pelo que eu era... e hoje, pelo que sou. Obrigada, e parabéns por me respeitar.
Fico triste de ver alguém tão maravilhosa como você simplesmente sofrer tanto, e penar não sendo a mais feliz do mundo.
Vai por mim... a fada da felicidade é que não sabe o que é ser feliz... pois ela não te conhece!

Portanto... desejo a você força... pra seguir a vida em frente, e toida a sorte do mundo. Você é sim, uma das poucas que merecem isso.

O Ócio das férias

Cá estou eu de novo, depois de alguns (muitos) dias para jogar algumas palavras fora.
Compreendo muito bem que escrevo neste blog apenas para meu ego... já que minhas memórias nada tem de tão interessantes.
O que ainda me impressiona, depois de tanto tempo, é ver que algumas coisas nunca mudam. Pessoas continuam morrendo todos os dias, relacionamentos que começam e terminam, amizades que são feitas e traídas, crianças que nascem... gente que apodrece... e cá estou eu. Uma entre muitas outras pessoas no mundo.
Por vezes esse sentimento me assusta. Por anos todos nós sentimos e pensamos, em nunca ser "mais um". È aquela boa e velha música do Pink Floyd... não ser mais um tijolinho no muro. Mas... se eu for parar para pensar... não mais querer ser mais um, me torna como mais um que não quer ser mais um... dá pra entender?!
De qualquer forma, a vida continua.
Depende apenas de nós, no caso, de mim, que esses fatos enfadonhos não me transformem em uma criaturinha medíocre.

Ainda detesto alguns conceitos cretinos dessa sociedade. Dentre um deles esses programinhas sensacionalistas da Record ou da Band.
Sei que nada tem a ver com o que eu escrevi até agora, mas to é de saco cheio disso tudo!
Horror!

Mais um desabafo.

Por vezes tenho vontades, das quais muitas vezes, não posso satisfaze-las. Vontades de um abraço... de ouvir a voz de uma pessoa especial... o gosto da boca da pessoa amada... ou até mesmo um chocolate. Acredito que o bom... e o ruim da vontade, é que na maior parte das vezes, não pode ser satisfeita.
Eu não só estou com vontade de ter alguém (um certo alguém) do meu lado como também não posso te-lo. Não nego que meu coração dói quando penso nisso... e dói mais ainda pensar na possibilidade de que não estejam pensando em mim da mesma forma.
Mas sei que amo... e acredito quando me dizem que também me amam.

Sinto sua falta. Mas nada se compara a felicidade que tenho ao ouvir sua voz... receber seu abraço e sentir o cheiro da sua pele e o gosto da sua boca.
Não importa quanto tempo passe... e a distância que nos separa... esse sentimento nunca vai mudar.

Desculpem-me pelo post extremamente emo/sem sentido.
Era mais um desabafo.

Egocentrismo prefixo.

Não sei se é o efeito de minha "pós-TPM" ou o efeito da "tensão pré-prova" que me assola, mas cá estou eu... emo como sempre. Impressionante como esse blog me é uma válvula de escape pré-explosão. Mas deixando os prefixos de lado, estou aqui para analisar algumas músicas. Analisar algumas com relação aos MEUS sentimentos e pontos de vista, claro!
Hoje, vou de Miyavi... aproveitando que o rapaz regressa as terras brasileiras em Julho, e que recentemente assumiu em seu myspace que será papai... e que se casou com a cantora Melody.
Fofocas a parte, vamos começar.

Dear my Friend

Meu Caro Amigo

Meu caro amigo
Olhe para o céu
Este céu de agora é o mesmo que víamos.
Mesmo separados por esta distância
Estamos no mesmo mundo
Na mesma geração.

Assim como este céu que observamos
Devemos estar de alguma forma unidos

Meu caro amigo,
Será que se eu acompanhasse esta nuvem
Ela me levaria até a tua cidade?

Diga olá,
Com um brado forte tentei lançar teu nome para o vasto céu
Eu queria na verdade te encontrar,
Mas nem nos sonhos isto ocorre.

Se como aquele pássaro
Eu tivesse a liberdade de voar,
Não seria tão bom?

Eu não possuo asas,
Mas com estes braços eu sou capaz de abraçá-la
Com tanta firmeza que os pássaros teriam inveja de nós.

Meu caro amigo,
Séra que se eu me segurar nessa nuvem, ela me levará até você?

E talvez se nos dia que nos encontrarmos
Eu seguraria tua mão,
Para não soltá-la jamais.
Para não soltá-la jamais.

(sou como o pássaro)
(como o vento)

Acho realmente sensacional essa ligação estranha que eu tenho com certos músicos ou grupos musicais/bandas. Certas músicas parecem ser escritas para mim. Essa, por exemplo. Logo no início tem uma "interna", na qual sempre usei com meu namorado. E hoje, ela faz muito... mas muito mais sentido.

Mais um post sem nexo e completamente egocêntrico. Mas como sei que ninguém vai comentar, não me importo em justificar os motivos para fazê-lo.

Sem Título

Perdoem-me pela ausência... apenas passei por uns transtornos esses dias. É... é a vida não?!
E é justamente para falar sobre a vida que venho aqui, escrever em uma plena madrugada de domingo para segunda-feira.
A vida é injusta. FATO. Sempre sofremos, buscamos algo que sonhamos, acreditamos em outras pessoas, que por ventura nos faltam com caráter e... morremos. Sim... no fim de tudo morremos. Injusto não?
É... eu também acho.
Mas o que eu posso fazer?! Reclamar com Deus, sendo que não tenho real certeza de sua existência?! Não... seria perda de tempo. Os minutos nos quais eu jogaria aos ventos minhas revoltas, poderia usar para ler umas páginas de um livro, ou ver um bom filme.
No fim das contas... essa é uma injustiça com a qual temos que nos acostumar, e aprender a conviver.
Cada um arruma um jeito de viver a vida e encarar essa realidade. Alguns simplesmente deixam que a vida os leve. Esperam pela morte sentados... e agradecem se algo de bom aparece... ou aceitam se algo de ruim acontece. Infelizmente, esse tipo de pessoa é mais comum nos dias de hoje. Não é querendo dar uma de esquerdista, mas a sociedade capitalista é cruel.
Existem ainda, mesmo que poucos, os que tentam levar a vida. Esses são aqueles sonhadores, que desejam para sí algo melhor... algo que realmente faça valer a pena. Normalmente os chamam de loucos. Há quem os julgue como esnobes... uns cretinos, já que a vida lhes dá tão boas oportunidades, por que querer mais?! Nesses dias de hoje, tão difíceis, acabam por confundir a busca pela felicidade com simples ganância. A vida já não é fácil para aqueles que seguem o seu fluxo natural... imaginem para os que remam contra a sua correnteza!

Eu tento levar minha vida. É difícil... viver quebrando conceitos de comportamento e pensamento. Pessoas vivem suas vidas como se fossem juízes em nome de algum ser superior, e que estão prontos para lhe apontar um belo dedo na sua cara e dizer que tudo o que você faz é errado... que não se encaixa... que seria realmente melhor você entender que a vida é assim e aceitar.
Agora me digam... é errado querer mudar? Ser diferente?

É errado buscar a sua felicidade?

Eu espero que não. Profundamente.
Mas... não foi apenas por um desabafo que eu resolvi postar hoje.
Gostaria muito de ter uma resposta, acerca de um assunto que há muito me incomoda.
O que eu faço para ajudar alguém, que desistiu de viver?
Eu simplesmente não sei.

Apenas sei que eu não vou conseguir levar minha vida sabendo que alguém que eu amo, simplesmente não quer viver.
Compreendo que a única forma de escapar desse tormento é a morte... mas dói saber que eu poderia ter feito algo, e não fui capaz.

Quero ser feliz... mas só o serei se quem amo for feliz também.

Aquariano é coisa de outro mundo.

Aquarianos são criaturas estranhas. Parece até de outro mundo. Por que?! Aaah, peraih que eu explico!
Primeiro: todo mundo conhece ao menos um! Sério... repara bem... todo mundo tem pelo menos um colega ou amigo aquariano. Eles tem essa característica estranha de se camuflar para atacar.
Segundo: são extremamente difíceis de se identificar num primeiro momento. Leoninos se identificam pela paixão pelos cabelos, piscianos pela dramaticidade, sagitarianos pela alegria e exagero... agora, aponta pra um tio aí e berra "tu é aquariano". Impossível... você nunca vai saber!
Porém, quando você conhece um aquariano, você pode dizer que conhece todos. Olha só... como você identifica um aquariano no orkut? Os homens ou são extremamente singelos, com piadinhas internas nas fotos, ou revoltosos... não tem quase fotos dele no perfil, apenas de homens célebres da história da humanidade. De uma aquariana... bem, é quase a mesma coisa que o de uma leonina. Das 100 fotos disponíveis em cada álbum, 88 serão dela. Fotos quase todas iguais, alternando apenas o ângulo (ou não). Você apenas identifica as sessões das fotos; a que ela está de blusa azul, a que ela está na praia, a que ela está no banheiro e a que ela esta pelad...*cof cof*... ahn... enfim. A única grande diferença entre o orkut de uma leonina e de uma aquariana, é que nas legendas das fotos da leonina, ela vai descrever como ela é o máximo. No da aquariana, se tiver alguma legenda, ela com toda certeza será uma frase célebre (Fernando Pessoa ou Oscar Wild) ou o trecho de uma música. De resto... é tudo igual.
Aaah, outra coisa. Já reparou como eles não se afetam com quase nada? É... deve ser chato ser aquariano. Nada é tão emocionante assim. Nada é tão impressionante... parece que eles sabem de tudo antes da hora. Daí você conta O babado, a criatura solta um "oh, sério?!". SE fala neh? Por vezes apenas fazem uma expressão indecifrável e mudam de assunto pro novo lançamento tecnológico da NASA, ou como e quando os ET'S vão invadir a Terra.
Há... e esses daí curtem um papinho de outro mundo. Talvez seja essa a explicação... que mané caneta BIC espiã o que! Os aquarianos é que são as sondas extra-terrestres implantadas para nos vigiar. Explica a paixão e afinidade por eletrônicos, o fato por nunca se afetarem com nada... e de todo mundo ter um aquariano por perto. É... melhor nos cuidarmos com o que falamos perto deles? Já reparou que os bafafás de invasões alienígenas, vem sempre deles?!
Porque será hen?
Hmmmmmm........

Mas no fim das contas, aquarianos são sempre bem humorados, caras de risada solta e bom humor quase eterno. Tem tanto senso de humor, que pedem pra você fazer um texto zuando eles, né não Pri?!

Aliás... parabéns Priscila!! Ta aí teu texto. Num achei laaaa aquelas coisas, mas eu tentei. Talvez tente melhorá-lo depois. Acrescentar mais umas coisas. É difícil compreender essa tecnologia alienígina de vocês. Tem umas pegadinhas na personalidade de um aquariano que nem um bom libriano consegue decifrar!

Parabéns Pri, e tudo de bom pra você!!!

Parabéns!

Em 17 de janeiro de 1956 nasce Paul Young. Em 17 de janeiro de 1963 nasce Andy Rourke (The Smiths). Em 17de janeiro de 1948 nasce Mick Taylor (Rolling Stones). Em 17 de janeiro de 1963 nasce Kai Hansen (Gamma Ray, Iron Savior).
Foi em 17 de janeiro de1969 que o Led Zeppelin lançou nos EUA seu auto-intitulado álbum de estréia. Foi também em 17 de janeiro de1973 que Ace Frehley fez o teste para entrar no Kiss. Em 17 de janeiro de 2002, estreou "The Osbourne's" . Em 17 de janeiro de 2004 o Iron Maiden enlouquecia os cariocas com um show. E em 17 de janeiro de 1990 Carlos Eduardo nasceu.
Você se pergunta "mas quem diabos é Carlos Eduardo?! Bloguista louca!!!!!"
Mas eu respondo. Carlos Eduardo foi, por muito tempo, meu melhor amigo.
Estudamos na mesma escola, no centro de Guarulhos (minha cidade natal). Jogavamos RPG nos intervalos, faziamos nossos joguinhos de "HÁ", mesmo depois que nos copiaram; falavamos mal de muita gente... é... eramos felizes nessa época.
Hoje ele estuda em Campinas... e eu aqui em Guarulhos. Nos vemos raramente... mas nunca fomos tão unidos quanto agora.
Atualmente, depois de muitos enroscos amorosos, ele se encontra comprometido.
E o melhor de tudo: comigo! xD
Então chega de papagaiada e vamos aos finalmente: Parabéns! Por ser sempre essa pessoa maravilhosa. Por sempre ter a palavra certa pra me dizer, e mesmo que estando longe... ficar perto de mim em pensamentos.
Desejo que tudo o que você quer se realize... pois sei que você é capaz disso.
Te amo.
E Feliz Aniversário!

Parabéns a mim pela minha 25º postagem no blog. Nunca levei um blog tão longe. E tinha que ser um post comemorativo para você!

Me mordo de ciúmes!

Ah... mas eu me mordo de ciúmes!

Segundo algumas fontes, o ciúme, se não for o patológico, é uma reação normal do ser humano ao sentir uma ameaça, real ou irreal, a algo ou alguém que lhe é muito caro.
Pois bem... aqui estou eu lembrando de minha podre condição humana. Ciúmes... há! Quem diria, não?!
Quando era criança, há uns poucos anos, assemelhava o ciúmes a uma besta de olhos verdes. Besta de animal... não de uma pessoa com inteligência e atitudes bestiais, claro!
Pois bem... o ciúme para mim era uma besta de olhos verdes. Curiosamente, vi isso em um desenho... tentei me recordar qual seria, mas infelizmente não consegui.
O que é mais engraçado, é que eu possuo olhos verdes. Um verde bem estranho, diga-se de passagem... mas isso não vem ao caso agora.
Seriam meus olhos os culpados de tal sentimento? Raiva, amargura, insegurança, dor... tudo isso graças a uma pigmentação de íris. Creio que não.

A intuição é a maior arma das mulheres. As inteligentes, claro. Não sou patética a ponto de levantar a bandeira do feminismo aqui... até por que nem feminista eu sou! Apenas acredito na igualdade dos sexos.

Há quem diga que a culpa do ciúme é falta de segurança. É... admito ser insegura. Mas mesmo assim.... aaaaaaaaaaaaaah... eu me mordo de ciúmes!

Reze... para não ser essa rosa!

Não sou uma menina exemplar!

E não sou mesmo!
Quando digo isso, é porque sei que muitos outros pensam assim.
Certas coisas me revoltam muito!
E uma delas é a "máscara" que alguns usam... talvez porque não saibam realmente quem são. Nossa, como me revolta!
Não quero falar de Deus... ou de nenhuma religião específica. Nem vou citar a Bíblia, pois por mais que eu a leia, nunca me fará sentido algum. Horrorizado?! É a pura verdade! Sou o tipo de pessoa que crê naquilo que faz sentido. E para mim, aquilo não faz.
Eu realmente respeito opiniões alheias... acho lindo quando uma pesoa modifica sua vida através da fé, e ainda consegue modificar vidas alheias por ela. Lindo mesmo. Mas não dá cara... certas coisas não dá.
Eu não consigo dar confiança a alguém que se diz temente a Deus, mas procura o Satanás em tudo o que vê.
Pode dizer que pratico a soberba, que sou pecadora, que o diabo executou sua obra em mim, que minha alma já pertence ao inimigo... diga o que quiser. Não vou mudar meu pensamento por isso. E sinceramente, nem me incomodarei. Mas o que irrita é saber que pessoas assim, que usam da "palavra de Deus", simplesmente não prestam. Como eu sei? Bem, julgamento próprio. Sei que posso estar errada... mas tenciono não deixar de ouvir meu sexto-sentido... minha intuição não falha... e eu sei quando terei alguns problemas.
No fim das contas... sou sim uma pecadora, e com muito orgulho. Apoio o homossexualismo, o divórcio, a fornicação, o prazer, o orgulho, o diferente e porque não... a inveja? Inveja é bom, minha gente... infla o ego do invejado.
Há... um dia eu ainda te mostro a "obra de Satanás"!


Sorry, sei que muitos não entenderam, mas esse foi apenas um meio pelo qual usei para desabafar. Irritada demais pra pensar no portugês correto... me desculpem as falhas na língua, ok?
Os próximos post's serão melhores. Promessa é dívida! :D

Prece hideísta

Gostaria de deixar claro que o texto não é de minha autoria. Infelizmente não. Mas dou meus parabéns a autora... ele é fantástico.

Realmente, penso em rezar todas as noites antes de dormir para hide, meu anjo da guarda.

hide nosso seja louvado! Todos os dias, quando acordo e ouço vossa guitarra ressoando em meu aparelho de som/pc agradeço a ti por ter vivido e por ter presenteado a humanidade com melodias e letras tão apaixonantes! Dedicaste vossa vida à música e agora, eu, vosso humilde servo, dedico minha vida a amar-te e idolatrar-te, pois caso não existissem suas canções, minha vida seria incompleta e vazia de significado. Perdoe minhas humildes falhas, todas das quais me arrependo, para que assim eu possa um dia me juntar ao seu reino celeste de nuvens cor de rosa. Zele por mim, não deixe que o mal e a dor me atinjam. E acima de tudo, viva a eternidade feliz, pois só assim poderei manter-me firme e não chorar de tristeza perante sua imagem. Amém. Em nome de hide e Kami, abençoe-me com vossas graças. Amém.

Amei!

Simplesmente perfeito!!!!

Retirei essa prece da comunidade "hideismo", do orkut. A autora usava o nome de "Momo~", mas como a postagem era antiga, acredito que seu antigo nome no orkut era "Berta".
Independente de quem seja... simplesmente ficou perfeita.

Lispector me entenderia!

"Seja indispensável para alguém", diz meu orkut.

Mas eu me pergunto:" como!?"
Muitas vezes me pego pensando - e me repreendendo - em como diabos eu sou uma completa imbecil. Tentando agradar mil pessoas ao mesmo tempo, das quais mais da metade eu nem faço idéia do que realmente quer. Levando em consideração que nenhuma delas sabe o que quer... eu faço um esforço bem grande!
Mas aí vem o meu outro "eu". O lado "emo"... a "dark-Deborah", que se irrita com tudo e todos. E em alguns momentos com a ausência do "tudo" e do "todos". E penso - não de uma forma muito clara, entendam - "poxa vida... tem gente que é um porre! Fala umas coisas completamente sem noção alguma, achando que eu vou gostar... e você sabe que é mentira."
Chego a brilhante conclusão de que eu poderia muito bem ser um porre na vida dos que eu quero agradar.
Será que eu sou um porre?
Não sei...
A única verdade da minha vida é que eu realmente não me entendo. Por vezes sou mais doce do que doce de batata-doce. Por outras, como hoje, consigo ser mais amarga do que suco de limão podre. Ainda não encontrei um meio-termo. E, para ser franca, não faço muita questão de encontrar.

Não quero que as pessoas me entendam. Apenas quero entender a quem realmente amo. Mas fica difícil quando não se sabe exatamente o que ocorre a este alguém.

Não quero que as pessoas me entendam.


Mas tenho certeza que Lispector me entenderia!

Não aprendi a dizer Adeus.

...

Nada melhor que o título de uma música brega nesse momento. Não pela dor de corno, como a mesma insinua, mas pela dor de todos aqueles que ficam, enquanto quem você ama se vai desse mundo.
Em momentos como esse compreendo a necessidade da crença de vida pós-morte ou do Paraíso. Cãesinhos deve ir para o céu deles. E eu espero que o meu esteja indo para lá agora. Quem sabe eu até o encontre um dia?!
Pois bem... e lá se foi mais um vínculo meu com minha infância. Ele foi meu presente de Natal aos meus 6 anos. Me lembro que fiquei muito doente até que alguém me desse ele. E eu o ganhei. Uma bolinha peluda. Motivo esse pelo qual se chamava Simba... uma bolinha peluda.
Desde muito cedo me acompanhou com suas carinhosíssimas mordidas e rosnados apaixonados. Passou por maus-bocados desde muito cedo.


Mas por essa eu não esperava. Sinceramente não. Estava confiante de que você ficaria umas duas horas no soro, e voltasse para casa. Mas você simplesmente não aguentou. Triste.
Essa era a sua hora, e eu não poderia impedi-lo. Apenas prolongaríamos seu sofrimento. Egoísmo demais.
Eu vou sentir sua falta. Tanto quanto todos aqueles que simpatizavam com você vão sentir. A atração da casa da Deh.
Ainda estou com medo de sair do quarto e não te encontrar pelos corredores... de lembrar de você em cada pedaço dessa casa. Tenho medo de cair na real e ver que você nunca mais vai estar por aqui.



Tenho medo de como vai ser minha vida daqui para frente. Não me lembro dela sem sua presença. Eu não sei o que fazer.

Não sei.

Simba *11/12/95 +1º/01/09



Agora o hide-san vai estar com você.
=*