Parabéns!

Em 17 de janeiro de 1956 nasce Paul Young. Em 17 de janeiro de 1963 nasce Andy Rourke (The Smiths). Em 17de janeiro de 1948 nasce Mick Taylor (Rolling Stones). Em 17 de janeiro de 1963 nasce Kai Hansen (Gamma Ray, Iron Savior).
Foi em 17 de janeiro de1969 que o Led Zeppelin lançou nos EUA seu auto-intitulado álbum de estréia. Foi também em 17 de janeiro de1973 que Ace Frehley fez o teste para entrar no Kiss. Em 17 de janeiro de 2002, estreou "The Osbourne's" . Em 17 de janeiro de 2004 o Iron Maiden enlouquecia os cariocas com um show. E em 17 de janeiro de 1990 Carlos Eduardo nasceu.
Você se pergunta "mas quem diabos é Carlos Eduardo?! Bloguista louca!!!!!"
Mas eu respondo. Carlos Eduardo foi, por muito tempo, meu melhor amigo.
Estudamos na mesma escola, no centro de Guarulhos (minha cidade natal). Jogavamos RPG nos intervalos, faziamos nossos joguinhos de "HÁ", mesmo depois que nos copiaram; falavamos mal de muita gente... é... eramos felizes nessa época.
Hoje ele estuda em Campinas... e eu aqui em Guarulhos. Nos vemos raramente... mas nunca fomos tão unidos quanto agora.
Atualmente, depois de muitos enroscos amorosos, ele se encontra comprometido.
E o melhor de tudo: comigo! xD
Então chega de papagaiada e vamos aos finalmente: Parabéns! Por ser sempre essa pessoa maravilhosa. Por sempre ter a palavra certa pra me dizer, e mesmo que estando longe... ficar perto de mim em pensamentos.
Desejo que tudo o que você quer se realize... pois sei que você é capaz disso.
Te amo.
E Feliz Aniversário!

Parabéns a mim pela minha 25º postagem no blog. Nunca levei um blog tão longe. E tinha que ser um post comemorativo para você!

Me mordo de ciúmes!

Ah... mas eu me mordo de ciúmes!

Segundo algumas fontes, o ciúme, se não for o patológico, é uma reação normal do ser humano ao sentir uma ameaça, real ou irreal, a algo ou alguém que lhe é muito caro.
Pois bem... aqui estou eu lembrando de minha podre condição humana. Ciúmes... há! Quem diria, não?!
Quando era criança, há uns poucos anos, assemelhava o ciúmes a uma besta de olhos verdes. Besta de animal... não de uma pessoa com inteligência e atitudes bestiais, claro!
Pois bem... o ciúme para mim era uma besta de olhos verdes. Curiosamente, vi isso em um desenho... tentei me recordar qual seria, mas infelizmente não consegui.
O que é mais engraçado, é que eu possuo olhos verdes. Um verde bem estranho, diga-se de passagem... mas isso não vem ao caso agora.
Seriam meus olhos os culpados de tal sentimento? Raiva, amargura, insegurança, dor... tudo isso graças a uma pigmentação de íris. Creio que não.

A intuição é a maior arma das mulheres. As inteligentes, claro. Não sou patética a ponto de levantar a bandeira do feminismo aqui... até por que nem feminista eu sou! Apenas acredito na igualdade dos sexos.

Há quem diga que a culpa do ciúme é falta de segurança. É... admito ser insegura. Mas mesmo assim.... aaaaaaaaaaaaaah... eu me mordo de ciúmes!

Reze... para não ser essa rosa!

Não sou uma menina exemplar!

E não sou mesmo!
Quando digo isso, é porque sei que muitos outros pensam assim.
Certas coisas me revoltam muito!
E uma delas é a "máscara" que alguns usam... talvez porque não saibam realmente quem são. Nossa, como me revolta!
Não quero falar de Deus... ou de nenhuma religião específica. Nem vou citar a Bíblia, pois por mais que eu a leia, nunca me fará sentido algum. Horrorizado?! É a pura verdade! Sou o tipo de pessoa que crê naquilo que faz sentido. E para mim, aquilo não faz.
Eu realmente respeito opiniões alheias... acho lindo quando uma pesoa modifica sua vida através da fé, e ainda consegue modificar vidas alheias por ela. Lindo mesmo. Mas não dá cara... certas coisas não dá.
Eu não consigo dar confiança a alguém que se diz temente a Deus, mas procura o Satanás em tudo o que vê.
Pode dizer que pratico a soberba, que sou pecadora, que o diabo executou sua obra em mim, que minha alma já pertence ao inimigo... diga o que quiser. Não vou mudar meu pensamento por isso. E sinceramente, nem me incomodarei. Mas o que irrita é saber que pessoas assim, que usam da "palavra de Deus", simplesmente não prestam. Como eu sei? Bem, julgamento próprio. Sei que posso estar errada... mas tenciono não deixar de ouvir meu sexto-sentido... minha intuição não falha... e eu sei quando terei alguns problemas.
No fim das contas... sou sim uma pecadora, e com muito orgulho. Apoio o homossexualismo, o divórcio, a fornicação, o prazer, o orgulho, o diferente e porque não... a inveja? Inveja é bom, minha gente... infla o ego do invejado.
Há... um dia eu ainda te mostro a "obra de Satanás"!


Sorry, sei que muitos não entenderam, mas esse foi apenas um meio pelo qual usei para desabafar. Irritada demais pra pensar no portugês correto... me desculpem as falhas na língua, ok?
Os próximos post's serão melhores. Promessa é dívida! :D

Prece hideísta

Gostaria de deixar claro que o texto não é de minha autoria. Infelizmente não. Mas dou meus parabéns a autora... ele é fantástico.

Realmente, penso em rezar todas as noites antes de dormir para hide, meu anjo da guarda.

hide nosso seja louvado! Todos os dias, quando acordo e ouço vossa guitarra ressoando em meu aparelho de som/pc agradeço a ti por ter vivido e por ter presenteado a humanidade com melodias e letras tão apaixonantes! Dedicaste vossa vida à música e agora, eu, vosso humilde servo, dedico minha vida a amar-te e idolatrar-te, pois caso não existissem suas canções, minha vida seria incompleta e vazia de significado. Perdoe minhas humildes falhas, todas das quais me arrependo, para que assim eu possa um dia me juntar ao seu reino celeste de nuvens cor de rosa. Zele por mim, não deixe que o mal e a dor me atinjam. E acima de tudo, viva a eternidade feliz, pois só assim poderei manter-me firme e não chorar de tristeza perante sua imagem. Amém. Em nome de hide e Kami, abençoe-me com vossas graças. Amém.

Amei!

Simplesmente perfeito!!!!

Retirei essa prece da comunidade "hideismo", do orkut. A autora usava o nome de "Momo~", mas como a postagem era antiga, acredito que seu antigo nome no orkut era "Berta".
Independente de quem seja... simplesmente ficou perfeita.

Lispector me entenderia!

"Seja indispensável para alguém", diz meu orkut.

Mas eu me pergunto:" como!?"
Muitas vezes me pego pensando - e me repreendendo - em como diabos eu sou uma completa imbecil. Tentando agradar mil pessoas ao mesmo tempo, das quais mais da metade eu nem faço idéia do que realmente quer. Levando em consideração que nenhuma delas sabe o que quer... eu faço um esforço bem grande!
Mas aí vem o meu outro "eu". O lado "emo"... a "dark-Deborah", que se irrita com tudo e todos. E em alguns momentos com a ausência do "tudo" e do "todos". E penso - não de uma forma muito clara, entendam - "poxa vida... tem gente que é um porre! Fala umas coisas completamente sem noção alguma, achando que eu vou gostar... e você sabe que é mentira."
Chego a brilhante conclusão de que eu poderia muito bem ser um porre na vida dos que eu quero agradar.
Será que eu sou um porre?
Não sei...
A única verdade da minha vida é que eu realmente não me entendo. Por vezes sou mais doce do que doce de batata-doce. Por outras, como hoje, consigo ser mais amarga do que suco de limão podre. Ainda não encontrei um meio-termo. E, para ser franca, não faço muita questão de encontrar.

Não quero que as pessoas me entendam. Apenas quero entender a quem realmente amo. Mas fica difícil quando não se sabe exatamente o que ocorre a este alguém.

Não quero que as pessoas me entendam.


Mas tenho certeza que Lispector me entenderia!

Não aprendi a dizer Adeus.

...

Nada melhor que o título de uma música brega nesse momento. Não pela dor de corno, como a mesma insinua, mas pela dor de todos aqueles que ficam, enquanto quem você ama se vai desse mundo.
Em momentos como esse compreendo a necessidade da crença de vida pós-morte ou do Paraíso. Cãesinhos deve ir para o céu deles. E eu espero que o meu esteja indo para lá agora. Quem sabe eu até o encontre um dia?!
Pois bem... e lá se foi mais um vínculo meu com minha infância. Ele foi meu presente de Natal aos meus 6 anos. Me lembro que fiquei muito doente até que alguém me desse ele. E eu o ganhei. Uma bolinha peluda. Motivo esse pelo qual se chamava Simba... uma bolinha peluda.
Desde muito cedo me acompanhou com suas carinhosíssimas mordidas e rosnados apaixonados. Passou por maus-bocados desde muito cedo.


Mas por essa eu não esperava. Sinceramente não. Estava confiante de que você ficaria umas duas horas no soro, e voltasse para casa. Mas você simplesmente não aguentou. Triste.
Essa era a sua hora, e eu não poderia impedi-lo. Apenas prolongaríamos seu sofrimento. Egoísmo demais.
Eu vou sentir sua falta. Tanto quanto todos aqueles que simpatizavam com você vão sentir. A atração da casa da Deh.
Ainda estou com medo de sair do quarto e não te encontrar pelos corredores... de lembrar de você em cada pedaço dessa casa. Tenho medo de cair na real e ver que você nunca mais vai estar por aqui.



Tenho medo de como vai ser minha vida daqui para frente. Não me lembro dela sem sua presença. Eu não sei o que fazer.

Não sei.

Simba *11/12/95 +1º/01/09



Agora o hide-san vai estar com você.
=*