terça-feira, 7 de dezembro de 2010

A (dura) educação paulista

Nesse ano em que tive a honra de trabalhar como professora PEB II no Estado de São Paulo, pude perceber o outro lado da educação paulista. O lado que quase ninguém vê.
Os professores (e os alunos também) são massacrados por medidas governamentais descabidas a fim de melhorar a situação do nosso patamar educacional. Ora, pois a educação brasileira é, de fato, uma das mais pobres em questão de recursos em sala de aula e, muitas vezes, pobre até em número de escolas.
Pude notar também que os problemas são, de fato, monstruosos, mais até do que nós imaginamos. Por um lado, um governo preocupado aparentemente em formar novas mãos-de-obra pra trabalhos técnicos e, por vezes, dispensáveis. Por outro, uma classe desunida e sem amparo, a dos professores. Tanto a greve, quando meus HTPC's, me mostraram que o problema da educação brasileira, especificamente em São Paulo, é mais profundo em raízes do que nós imaginamos.
Ao decorrer da história surgem vários momentos de transição. Estes, por sua vez, se tornam os mais caóticos com relação às identidades, sejam essas sociais ou individuais. Logo, a educação brasileira (principalmente no estado de São Paulo) está passando por uma fase de transição. Porém, esse processo ocorre de uma maneira imposta, ou seja, não existe a adaptação dos seres sociais envolvidos. Portanto, as tais competências e habilidades (tão aclamadas pela pedagogia atual) ficam atreladas a valores, por vezes retrógrados, o que atrapalha a criatividade e a evolução do aprendizado, tanto do aluno, quanto do professor.
O essencial seria reformas profundas em todas as classes da educação, ao meu ver, começando pelos ideais, modificando ideologias para, com ações conjuntas, modificar pontos cruciais dentro das escolas. Essa reforma deve contar com o apoio da família dos alunos, do corpo docente e de toda a gestão escolar, sem esquecer da postura coerente do governo.
Processos seletivos simplificados e currículos unificados não vão modificar a situação precária das nossas escolas. Reformas profundas de ideologias e medidas de valorização, tanto do aluno quanto do professor, sim! Persistir em tais medidas vãs apenas continuarão "tapando o Sol com a peneira".

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

Pequenos Escritos IX

Eu te procuraria. Se você não fosse todo inatingível. Eu te diria as coisas mais lindas. Se soubesse o que te faz feliz. Eu faria o contorno da tua boca com o dedo, bem devagarinho. Se você deixasse. Eu mudaria teu mundo inteiro num instante. Se desconfiasse que é nisso que você pensa antes de dormir. Eu te confessaria alguns segredos. Se você me deixasse existir no seu mundo. Eu começaria toda a história de novo. Se fosse possível. Porque é bonito, é muito bonito tentar.


Por Paula Pfeifer, do blog "Sweetest Person"

domingo, 14 de fevereiro de 2010

Fallen Angel

Eu te encontrei partido no chão
De sua boca um som amargo
Que se adocicava quanto mais eu me aproximava
Você em sua agônia mais profunda
Eu te levantei e tratei de ti

E muito mais do que as histórias poderiam contar

Me apaixonei por você naqueles dias
E esperava que você também tivesse se apaixonado

Você tem sido um anjo caído
Rasgado do céu

Mas assim que suas asas crescem fortes o suficiente

Você me deixa para traz para morrer
Nós construímos um mundo inteiro juntos

Pelo nosso futuro eu assumi

Eu acreditei no que me disse naqueles dias

Mas já estava condenado

Quanto mais você aprende e cresce
Menos se preocupa comigo
Mas eu estava cega pelos meus sentimentos
Para ver a agônia aflorar

...
"Eu te amo mais do que posso dizer
E nunca iremos nos afastar"
Você me disse isso cedo naqueles dias

Mas continua a partir meu coração
Tão breve quando você puder voar novamente

No céu aberto
Você me deixa sem razão alguma

Atrás nesse mundo para morrer

...

Trecho de "Fallen Angel" ~L'Âme Immortelle

Sonja Kraushofer, vocalista da banda L'Âme Immortelle (Alma imortal, em francês)

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

O Amor e a Amizade

"Certa vez, o Amor perguntou para a Amizade:
- Oras, mas para que você serve, afinal?!
E, tranquilamente, a Amizade respondeu sorrindo:

- Para secar as lágrimas que você derramou."


É... essas frases de efeito, no fim das contas, são as mais verdadeiras nesses momentos de sofrimento.
Sei que não seria nada além de um monte de células amórfas sem meus amigos. E sei que quando eu precisar, poderei contar com todos eles.
Sinto-me estranha... feliz e triste.
Feliz pelo meu novo emprego. Triste pelo fim de um relacionamento. Sei lá... no fim das contas percebo que namorei por dois anos e poucos meses comigo mesma; com aquilo que eu esperava que o "outro" me correspondesse.
É chato falar de coisas nesse estilo na internet. Mas sei que muitos entendem pelo que estou passando.
Obrigado pela força, meus amigos. Posso não entender muito sobre fins de namoro com pessoas problemáticas, mas entendo o quanto vocês são importantes pra mim.

Amo vocês!

Valeu por existir, amigo!

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

Cansei...

Estou aposentando meu coração por tempo indeterminado.

Tudo poderia ser diferente... mas insistem em querer se meter na minha vida, e destruir boa parte dos meus sonhos.
Tenho que aprender logo que romances não existem, e que pessoas são imperfeitas. Nunca deveria ter colocado minhas expectativas em cima de quem não as merecia... ou não teve coragem suficiente para suportar o peso destas.

Me perdõem se estou falando coisas absurdas. Mas a internet é um domínio público, e me sinto impelida a desabafar em algum lugar.

Queria dormir pra esquecer... mas esquecer as feridas não faz com que elas desapareçam.

terça-feira, 29 de dezembro de 2009

Xô ano velho!

Sempre em finais de ano me vejo nessa situação chata de retrospectiva e despedida de tudo o que me ocorreu em um período de 365 dias. Não que finais de ano me importem muito, afinal, eu sigo a linha pagã de comemorações. Meu ano novo começa logo após meu aniversário completo. Mas isso não vem ao caso.
O que me importa em finais de ano é justamente eu olhar pra trás e ver como foi um ano no qual eu "desenvolvi", eu cresci... coisas assim.
O ano de 2009, em especial, foi um verdadeiro lixo para mim. Meu cachorro morreu logo no primeiro dia, meus amigos se tornaram distantes de mim, minha saúde não me auxiliou em muito, passei por terríveis provações nos estudos e no amor. Mas... de que adiantou?! Dizem que isso ocorre para nos fortalecer. De fato me sinto mais forte... sei que se algo acontecer como aconteceu esse ano, saberei enfrentar. Mas sei bem que com o passar do tempo, tudo tende a piorar. Provações maiores, dificuldades maiores, sofrimentos maiores e... será que eu consigo?
Bem... não sei. Sei apenas que um ano novo começa, e vai deixar essa desgraça de 2009 (com suas maldições) para trás.
Espero ter todos que amo comigo. E espero conseguir tudo o que desejo.
De resto... eu dou um jeito ;D

Feliz 2010 para que lê... e uma boa passagem de ano a todos.

sábado, 5 de dezembro de 2009

Sentido...

Em certos momentos da vida, me deparo com situações como a que estou vivendo hoje.
O sentido da vida de um ser humano. Sei que vários filósofos, escritores e sonhadores tentaram a todo custo esclarecer essa grande dúvida, mas não achei nada que fosse bom o suficiente pra sanar minhas dúvidas e diminuir minhas angustiantes dores e pesos na consciência.
Essa semana encerrei meu curso de graduação. Esperei três anos, batalhei e estudei, fiz trabalhos e virei noites para entregá-los no prazo... esperei por um sentimento de alívio, que até agora não veio.
O que me abate é a angústia. O medo.
Angústia, já que em três anos fui obrigada a conviver com diferentes tipos de pessoas; acostumar-me com vários estilos de vida. Me apeguei a pessoas das quais sentirei falta, e sei que por mais que eu tente me encontrar com elas daqui para frente, nada vai trazer de volta aquela unidade que era a nossa sala. Nada.
Vamos nos encontrar por uns meses, prometer visitas e conversas, mas nunca vamos cumpri-las.
Medo, pois sei que tenho uma vida pela frente, e não sei se vou conseguir superar todas as espectativas que eu mesma coloco diante de mim.
Tenho tanto receio de simplesmente não conseguir; medo de ser mais um tijolinho naquele muro qualquer.
Detesto esse sentimento.
O alívio não veio. O que eu sinto é um enorme peso nas costas, bem distante do esperado conforto do diploma em mãos.
Cada dia mais eu encaro a vida de adulto como uma coisa monótona. Cansei de brincar de gente grande, quero ser criança de novo. Tem como?!
Afinal, mesmo com vinte anos de idade e um diploma nas mãos, ainda me tratam com indiferença. No fim das contas, tudo voltou a ser como costumava... eu ainda serei a eterna criança que gosta de ser do contra, e ninguém vai me dar ouvidos, já que minhas roupas e meus cabelos não agradam.

Quando que acordo desse pesadelo e volto a ser aquela criança magrela, que todo mundo batia nas épocas de colégio?