Porque sim!

Eu realmente posso ficar irritada. Posso ter raiva de quem nem conheço, e simplesmente antipatizar a primeira vista.
Eu posso não querer sorrir ao encontrar alguém. Posso não dar uma de amiguinha só por não estar a fim
Simplesmente posso deixar que meus nervos fiquem a flor da pele. Tenho esse direito!
Tenho o direito de não responder declarações melosas, tenho o direito de ficar na minha, tenho o direito de curtir minhas férias sem dar satisfação a ninguém.
E, acima de tudo, tenho o direito de dormir em paz. Sem que me acordem ao berros sem eu nem saber o que acontece.
E por que tenho esses direitos?!
PORQUE SIM!

Bye Michael!

Não estou nem um pouco a fim de fazer um post relacionando todos os muitos sucessos, e nem para falar da carreira ou da vida tumultuada deste ser.
Estou aqui para dizer que eu, realmente, vou sentir sua falta.
Entendo bem que artistas como ele são eternos. Suas músicas são eternas, sua dança, suas roupas... tudo em você vai ser eterno.
E garanto... não será eterno enquanto dure.

Vá em paz Michael... e lembre-se dos seus fãs.

Não sei dar Parabéns

Há anos descobri que não sei dar parabéns.
Fato... sempre em aniversários de amigos, ficava com cara de tacho. Nunca soube o que dizer. Talvez porque... nem eu saiba se devo, realmente, dar parabéns.
Simples... vocês devem pensar que eu sou maluca por pensar assim. Mas pra que dar parabéns se a pessoa perdeu mais um ano da vida dela?!
Um aniversário a mais e um ano a menos de vida...uma proximidade maior com a morte.
Por um lado... creio que isso é bom. Existia uma pintura, em um muro aqui por perto, que sempre me chocava. Desde muito cedo. "A vida dói, e com a morte, a dor se vai".
Fato.
Mas... algo em mim diz que simplesmente não pode chover o tempo todo.
Nem tudo é tão ruim quanto parece. A vida dói, fato. Dói muito. Sentir dói... a própria dor é um sentimento, oras!

Certa vez cheguei a pensar que nós éramos os culpados por toda nossa dor. Nós sempre complicamos tudo, não é!? Orgulho, raiva, rancor... tudo isso atrapalha nossa felicidade.
Mas hoje posso entender melhor que não. Que o fato de existir muita gente infeliz no mundo, é porque nós sempre dependemos dos outros. E por isso, ainda, não podemos nos considerar evoluídos.
Evolução. Há... ainda estamos muito longe disso.
Há quem diga que a evolução está no aumento do uso racional. Mas o verbo "amar" a razão rejeita. Então, me digam... como um ser pode ser evoluído se não tem amor?! Clichê, mas me desculpem... é a real!
Então, se você é como eu... tão suicida sentimental que nem para pra pensar em que razão faz tudo o que faz, bem vindo ao mundo da dor.
E bem vindo ao mundo daqueles que não sabem dar parabéns... e nem comemorar aniversários.

Sei que este é um post maluco e sem nexo pra vocês, se é que existem, leitores. Mas não para um em especial... ou seria, uma?!
Sei que o que menos você que ouvir hoje é um "parabéns, seja feliz e tenha saúde sempre"... pois sei bem o que você passa... até porque senti tudo na pele. Sinto muito que logo você... uma pessoa tão maravilhosa, tenha que passar por tais provações, sem o mínimo de recompensa.
Sei o quanto é foda viver uma vida toda buscando e sonhando algo, e se ver tão estagnado quando começou. É... viver não é fácil!
Amar. também não! E me aturar?!?!?! Pfff... menos ainda!
Então, se eu não posso te dar parabéns por mais um ano de vida, te dou parabéns por você me aturar Hellen. Sei que não é fácil.
Te dou parabéns, e agradeço também, por ser uma excelente amiga. Por ter me apoiado quando eu precisava, por ter sempre me defendido de ex-namorados reencarnações de Deuses nórdicos, por simplesmente gostar de mim pelo que eu era... e hoje, pelo que sou. Obrigada, e parabéns por me respeitar.
Fico triste de ver alguém tão maravilhosa como você simplesmente sofrer tanto, e penar não sendo a mais feliz do mundo.
Vai por mim... a fada da felicidade é que não sabe o que é ser feliz... pois ela não te conhece!

Portanto... desejo a você força... pra seguir a vida em frente, e toida a sorte do mundo. Você é sim, uma das poucas que merecem isso.

O Ócio das férias

Cá estou eu de novo, depois de alguns (muitos) dias para jogar algumas palavras fora.
Compreendo muito bem que escrevo neste blog apenas para meu ego... já que minhas memórias nada tem de tão interessantes.
O que ainda me impressiona, depois de tanto tempo, é ver que algumas coisas nunca mudam. Pessoas continuam morrendo todos os dias, relacionamentos que começam e terminam, amizades que são feitas e traídas, crianças que nascem... gente que apodrece... e cá estou eu. Uma entre muitas outras pessoas no mundo.
Por vezes esse sentimento me assusta. Por anos todos nós sentimos e pensamos, em nunca ser "mais um". È aquela boa e velha música do Pink Floyd... não ser mais um tijolinho no muro. Mas... se eu for parar para pensar... não mais querer ser mais um, me torna como mais um que não quer ser mais um... dá pra entender?!
De qualquer forma, a vida continua.
Depende apenas de nós, no caso, de mim, que esses fatos enfadonhos não me transformem em uma criaturinha medíocre.

Ainda detesto alguns conceitos cretinos dessa sociedade. Dentre um deles esses programinhas sensacionalistas da Record ou da Band.
Sei que nada tem a ver com o que eu escrevi até agora, mas to é de saco cheio disso tudo!
Horror!

Mais um desabafo.

Por vezes tenho vontades, das quais muitas vezes, não posso satisfaze-las. Vontades de um abraço... de ouvir a voz de uma pessoa especial... o gosto da boca da pessoa amada... ou até mesmo um chocolate. Acredito que o bom... e o ruim da vontade, é que na maior parte das vezes, não pode ser satisfeita.
Eu não só estou com vontade de ter alguém (um certo alguém) do meu lado como também não posso te-lo. Não nego que meu coração dói quando penso nisso... e dói mais ainda pensar na possibilidade de que não estejam pensando em mim da mesma forma.
Mas sei que amo... e acredito quando me dizem que também me amam.

Sinto sua falta. Mas nada se compara a felicidade que tenho ao ouvir sua voz... receber seu abraço e sentir o cheiro da sua pele e o gosto da sua boca.
Não importa quanto tempo passe... e a distância que nos separa... esse sentimento nunca vai mudar.

Desculpem-me pelo post extremamente emo/sem sentido.
Era mais um desabafo.

Egocentrismo prefixo.

Não sei se é o efeito de minha "pós-TPM" ou o efeito da "tensão pré-prova" que me assola, mas cá estou eu... emo como sempre. Impressionante como esse blog me é uma válvula de escape pré-explosão. Mas deixando os prefixos de lado, estou aqui para analisar algumas músicas. Analisar algumas com relação aos MEUS sentimentos e pontos de vista, claro!
Hoje, vou de Miyavi... aproveitando que o rapaz regressa as terras brasileiras em Julho, e que recentemente assumiu em seu myspace que será papai... e que se casou com a cantora Melody.
Fofocas a parte, vamos começar.

Dear my Friend

Meu Caro Amigo

Meu caro amigo
Olhe para o céu
Este céu de agora é o mesmo que víamos.
Mesmo separados por esta distância
Estamos no mesmo mundo
Na mesma geração.

Assim como este céu que observamos
Devemos estar de alguma forma unidos

Meu caro amigo,
Será que se eu acompanhasse esta nuvem
Ela me levaria até a tua cidade?

Diga olá,
Com um brado forte tentei lançar teu nome para o vasto céu
Eu queria na verdade te encontrar,
Mas nem nos sonhos isto ocorre.

Se como aquele pássaro
Eu tivesse a liberdade de voar,
Não seria tão bom?

Eu não possuo asas,
Mas com estes braços eu sou capaz de abraçá-la
Com tanta firmeza que os pássaros teriam inveja de nós.

Meu caro amigo,
Séra que se eu me segurar nessa nuvem, ela me levará até você?

E talvez se nos dia que nos encontrarmos
Eu seguraria tua mão,
Para não soltá-la jamais.
Para não soltá-la jamais.

(sou como o pássaro)
(como o vento)

Acho realmente sensacional essa ligação estranha que eu tenho com certos músicos ou grupos musicais/bandas. Certas músicas parecem ser escritas para mim. Essa, por exemplo. Logo no início tem uma "interna", na qual sempre usei com meu namorado. E hoje, ela faz muito... mas muito mais sentido.

Mais um post sem nexo e completamente egocêntrico. Mas como sei que ninguém vai comentar, não me importo em justificar os motivos para fazê-lo.

Sem Título

Perdoem-me pela ausência... apenas passei por uns transtornos esses dias. É... é a vida não?!
E é justamente para falar sobre a vida que venho aqui, escrever em uma plena madrugada de domingo para segunda-feira.
A vida é injusta. FATO. Sempre sofremos, buscamos algo que sonhamos, acreditamos em outras pessoas, que por ventura nos faltam com caráter e... morremos. Sim... no fim de tudo morremos. Injusto não?
É... eu também acho.
Mas o que eu posso fazer?! Reclamar com Deus, sendo que não tenho real certeza de sua existência?! Não... seria perda de tempo. Os minutos nos quais eu jogaria aos ventos minhas revoltas, poderia usar para ler umas páginas de um livro, ou ver um bom filme.
No fim das contas... essa é uma injustiça com a qual temos que nos acostumar, e aprender a conviver.
Cada um arruma um jeito de viver a vida e encarar essa realidade. Alguns simplesmente deixam que a vida os leve. Esperam pela morte sentados... e agradecem se algo de bom aparece... ou aceitam se algo de ruim acontece. Infelizmente, esse tipo de pessoa é mais comum nos dias de hoje. Não é querendo dar uma de esquerdista, mas a sociedade capitalista é cruel.
Existem ainda, mesmo que poucos, os que tentam levar a vida. Esses são aqueles sonhadores, que desejam para sí algo melhor... algo que realmente faça valer a pena. Normalmente os chamam de loucos. Há quem os julgue como esnobes... uns cretinos, já que a vida lhes dá tão boas oportunidades, por que querer mais?! Nesses dias de hoje, tão difíceis, acabam por confundir a busca pela felicidade com simples ganância. A vida já não é fácil para aqueles que seguem o seu fluxo natural... imaginem para os que remam contra a sua correnteza!

Eu tento levar minha vida. É difícil... viver quebrando conceitos de comportamento e pensamento. Pessoas vivem suas vidas como se fossem juízes em nome de algum ser superior, e que estão prontos para lhe apontar um belo dedo na sua cara e dizer que tudo o que você faz é errado... que não se encaixa... que seria realmente melhor você entender que a vida é assim e aceitar.
Agora me digam... é errado querer mudar? Ser diferente?

É errado buscar a sua felicidade?

Eu espero que não. Profundamente.
Mas... não foi apenas por um desabafo que eu resolvi postar hoje.
Gostaria muito de ter uma resposta, acerca de um assunto que há muito me incomoda.
O que eu faço para ajudar alguém, que desistiu de viver?
Eu simplesmente não sei.

Apenas sei que eu não vou conseguir levar minha vida sabendo que alguém que eu amo, simplesmente não quer viver.
Compreendo que a única forma de escapar desse tormento é a morte... mas dói saber que eu poderia ter feito algo, e não fui capaz.

Quero ser feliz... mas só o serei se quem amo for feliz também.